BIENVENIDA SOLEDAD

Por qué me pregunto, si no te busco termino por encontrarte...

Por qué si trato de aislarte, te miro en todas partes...

Por qué me gritas a sabiendas que tus ecos me pertuban...

Por qué me pregunto...


Por qué me haces sentir que eres todo lo que en este momento tengo...

Quiero que te alejes de mi mundo y no necesitarte...

soledad...

te respiro..... te vivo.... te siento...

soledad...

Vivir afuera o vivir adentro!!!

Le toqué el pelo mientras me acercaba a la puerta...

No respondió a mi gesto... ¿no respondió?..

En fin... me volví a ella y le pregunté qué pasaba.... y me dijo con una mezcla de intranquilidad con una sobre actuada amabilidad :" Estoy apartada, mirando hacia dentro, buscando en el silencio para encontrar claridad..."

Y en realidad a esa respuesta que podía yo contestar ?... Está bien... encuéntrate!!! sólo me animé a decir...

Siguió mi función... y a decir verdad me dieron ganas de devolverme, actuar temperamentalmente, obrar de manera rápida o muy convencida, mostrarme arrogante o simplemente mostrar mi voluntad y hacerla levantarse de ese sillón con aspecto fúnebre en el que a estado pasando sus últimos 2 años, o creo que 3...mmh si, desde que conoció la desgracia de los vacíos del olvido, los vacíos del fin de semana olvidada y cambiada por una cerveza fría en compañía de buenos e inventariables amigos, cualquiera no?

Al paso de la tarde anduve con ella incrustada en la cabeza todo el bendito día y quién entiende tanto ensimismamiento, quién entiende el buscarse dentro, jaja buscar qué? sus viceras?...

y no me crean frívola..no, no, no, o superficial que es peor aún, a lo que voy es que en este tiempo quién se preocupa de mantenerse vivo por dentro, si tanto va y ven inflacionario a penas alcanza para vivir por fuera... o no?...

Ahora que lo pienso bien, qué tengo dentro? buena pregunta.... y ya estoy sintiendo los grillos sonar a lo lejos... cri, cri, cri... qué podría decir? eeeeh... paso, definitivamente...

Sin el ánimo amigable de justificarme tengo en la mente mensualmente una montaña de cuentas y junto con eso la cuenta regresiva acercándome a la fecha que me obliga hacer una cola de aquellas, para entregar mi pequeño, jugoso ( por lo chistoso) y poco disfrutable sueldo... osea... a que hora me miro dentro? si tengo que comprar gas, pagar Ripley y dejar plata pal pan para todo el mes...Ahhh!!! y más encima viene navidad, que el regalo de la abuela regodiona ( siendo primordial para ella regalar los calcetines y los calzones con el estilo que ocupa ella)..noooooooo!!!!, que la hermana fans número uno de la plancha para el pelo y te pide de regalo un ondulador por que ahora se le ocurrió ser ondulais.... quién entiendeeeee??

Ahora cuando llegué de mi martirio diario bajo el nombre de jornada laboral, ojalá ya se haya encontrado, por que a decir verdad, vivir por dentro debe ser mucho mejor que vivir por fuera...

o no?...

(toda semejanza con tu realidad es totalmente casualidad... y yo me reí.... mientras el despertador anunciaba una clase de integrales a pleno sol)...

TU RECUERDO

He tenido tantas privaciones... la esclavitud se abolió hace tiempo y yo soy un verdadero esclavo... y lo peor es que no encuentro la forma idónea de sacarme estas cadenas o quién sabe... a lo mejor ni quiero.

El aislamiento es el peor consejero,"me dijo", y sólo en pensar en eso es como si todavía después del colegio me sumiera en tu enfermedad...

Será que no te puedo olvidar, superar tu muerte... vivo con el recuerdo de tus ansias por fumar, por que de una u otra manera sabias que ibas a morir,y eso fue uno de tus placeres más grandes junto con el vasito de vino al almuerzo, de tus ansias por sentirte útil, pese a que ya no podias caminar...cómo te extraño, como extraño, llegar y sentir tu presencia que me ayudaba tanto a crecer... te recuerdo con ansias de verte y eso es lo terrible de la muerte... eso es lo terrible de ser esclavo de tus recuerdos, de saber que nunca más vas a estar con quienes partieron sin regreso... que hago si tengo ganas de verte y sólo tengo tu carita en mi mente, que hago si quiero abrazarte... te echo de menos, a pesar que un enfermo pasa ser un estorbo como muchos te decian... yo te adoraba..

A 8 años de tu muerte... no te olvido

Tia Bertty..como te extraño...

Vagabundo

Eran las 8:30 de la mañana y el sonido del cantar de aquellos ejemplos de libertad hacía que abandonara la unión de mi inconciente con las estrellas…y sentí en la ventana el va y ven de una señal rocosa llamándome a prestar atención y sin dudarlo fui al encuentro de mi curiosidad con la sorpresa que en el momento me llevé al ver aquel vagabundo que reconocí con emoción…
_Donde te habías metido? Sin dudarlo pregunté.
Titubeante respondió…
Tengo frío…
Me molestó tanto verle así, sinceramente… Pero qué hago? me pregunté, denuevo con lo mismo? Mmmh, y las ganas de saber el por qué de su destierro con el tumulto me hicieron darle abrigo denuevo… y fui en su búsqueda.
Al acercarme el olor que emanaba colisionó con mis fosas nasales…
Estás borracho!!! Le dije mirando aquellos ojos que me transmitían algo de frustración...
Y solo, acotó... borracho y solo…
Para qué desapareces? Le pregunté.
Se rió...y dijo:
"Sentí que Ella me llamaba, pero mi condición no me permitió llegar a rodearla con mis brazos… y me fui caminando hasta que me rescató la noche y me invitó a conversar con un trago de aquel licor que guarda para ocasiones así…"
Y bebiendo se te olvida? Pregunté con brusquedad.
No, claro que no… no bebo para olvidar, sino para acallar la ansiedad… la ansiedad de sentir su voz a menos de un metro de mí, la ansiedad de ver como teje sus palabras y da fuerzas a sus movimientos mientras conversa conmigo al otro lado de la línea del olvido y la fantasía… la ansiedad de sentir su cuerpo o por lo menos el contorno de el… La bendita ansiedad de sus ojos mirándome…
Y crees tu que le gustaría verte así? (Interrumpí), todo sucio, endeble y en esas condiciones?... no creo…
Talvez sea cierto, contestó deprisa…cabe la posibilidad que no le guste… pero sé que Ella me ayudaría, o por lo menos sin el ánimo de justificarme, entendería la falta de años, de madurez, la falta de experiencia, la falta de vida…siento que me entendería y eso en el fondo calmaría en parte la tristeza que puedo llegar a sentir si decide alejarse a un más de mí por no saber cuidar de mi vida y cuidarme para ella, por cambiar esperanza a la espera por la alucinación de aquellas noches que hoy me presentan el amanecer que no veía hace 4 días…
Y sabes?... puede que tengas razón, en el fondo ni tenga sentido verdadero para ella el verme, y yo me pierdo sin sentido entre luces de emoción, música de recuerdos y un sin fin de amigos momentáneos unidos por una razón en común que inconcientemente me indican que sólo sigue siendo producto de mi imaginación.
No te entiendo… Le dije.
Mientras Él comenzaba a emprender el rumbo..
Espera!!! Dónde vas?
A bañarme, a sacarme la ropa sucia, a comer…a dormir y a pensar…
A pensar? Le dije…
A pensar en que debo ocupar menos la imaginación y el alcohol…
Gracias por la compañía…dijo perdiéndose entre los árboles…

EL RELATO DEL TESTIGO

Yo ví... Sr Juez.

Cuando él se sumió entre sus sábanas...

Y la llenó de besos para que despertara...

Yo ví, cuando la ayudó a ver la luz del día e hizo

caer gotas de agua por su espalda...

Yo escuché...

El murmuro de sus voces, los acordes de sus risas...

Yo sentí...

Que algo le ocurría...

Yo, yo soy su testigo.

Recuerdo que la llave no parecía querer hacer contacto... la puerta del copiloto estaba abierta, y para mi sorpresa nadie ocupó el asiento.

Ella, al verme en la otra calle algo inquieta por querer acercarme, me reconoció, echó andar el motor y ofreció llevarme...

Hola!, me dijo...

Yo sonreí. Eramos amigas hace algún tiempo, si mal no lo recuerdo, desde que me acerqué a ella cuando caminaba devuelta a su casa después del trabajo. Ahí le pedí fuego y no volví a separarme de ella, de hecho, desde aquel la acompañé a todos lados..

Dónde vas? le pregunté.

Ella me miró y sonrió.

Voy donde hay "mayores" expectativas... (volvió a reir), voy aprender..

y siguió conduciendo.

Puedo ir?. Pregunté.

Ella afirmó con su cabeza y dijo: Tú sabes que sí.

Sinceramente en ese momento, Sr Juez, no podía aguantar las ganas de saber quién era la persona de la mañana... Quería saber si era Él, quién hacía que en su rostro no existiera huella de intranquilidad y temor.

Y la curiosidad me venció y le pregunté.

Quién es la persona de la mañ...

Y ella no me dejó terminar,

me miró y se quedó en silencio como si estuviese tomando valentía y dijo:

"A veces pienso que es producto de mi imaginación... El producto de lo que siempre quize para mí.. y hoy, imaginación o no, me hizo sentir que era todo lo que yo esperaba.."

Yo, Sr Juez, no tuve palabras...

Ella siguió...

"Yo conocía la costumbre convertida en rutina, rutina que me generaba dependencia y dependencia que tontamente me hizo sentir "enamorada"...

Lo que en este momento y después de algún tiempo, me hace superar lo que nunca fue cierto..."

Dime amiga qué me pasa? me preguntó..

Ayúdame y dime si Él es verdad o sólo es parte de mi locura y mi delirio.. Aunque siento que no cabe duda.. es Él a quien siempre esperé...

Soltó el llanto... lo que decía, me lo confirmaban sus ojos...

Despúes de un instante siguió...

" A quién le dediqué miles de canciones desde que en mí su espacio empezó a crecer y traté de llenarlo con quién no debí hacerlo....

Siempre lo imaginé en mis sábanas... como hoy ". Y calló...

Y la verdad no recuerdo nada más...

El semáforo estaba en rojo y me bajé... ella ya no me necesitaba...

Desde ahí, Sr. Juez, no sé nada más de ella.. sólo que fuí testigo de la espera...

ESTE ES MI RELATO...

y el juez contesto...

Gracias soledad... puedes retirarte.

MI VIEJO

Despierta después de una noche sin techo,

su alma desnuda y sus ojos vidriosos

le gritan al cielo...

" El frio de la noche corrompió mis huesos

y me siento como un témpano en medio

de la nada.."

Calla, se pone en pie y camina...

agacha su cabeza, estira su mano

y espera que le den...

para llevar a su cuerpo moribúndo

víctima del desamparo nocturno

un trozo de calor

que entibiará su cuerpo y de paso

un corazón destrozado

a causa de los que olvidan con facilidad

los esfuerzos de un padre abnegado

que dio su vida

para que hoy den órdenes detrás de

un mueble con autoridad.

Dedicado a todos los ancianos con los que comparto un fragmento de mi historia...de mi tiempo, de mi vida... dedicado a los que dejan la vida en soledad, sin sus hijos, sin nada... a ellos...

C.E.A.M Chillán.

Mi Fashion Girls

Recuerdo cuando mi mamá con cara de sueño y feliz llegó con un bulto (sí, si sé...si lo leyeras me matarías) de color verde limón y no era más grande que una caja de zapatos...

El papá dijo que habias nacido prematura... pero para mi era febrero... Yo tenía alrededor de 5 años y la verdad la llegada de este ser con apodo prematuro me hacía desaparecer...

Su nombre es Belen... mi fashion girls!!! tiene 16 años y parece que fuera ayer que por ser más grande y tener un poco más de experiencia jajaj (con 5 años) la hacia llorar... me acuerdo jkajajajaj, cuando me ponia a saltar en la cama de los papás y al lado estaba la cuna jajaj y sale encima de ella jaja cuando tenia semanas de nacida... esa vez no lloró...la que lloro fui yo cuando mi mamá me descubrió y ...bueno, me castigo...

Ahora el tiempo no me acompaña....

pero te amo mucho... y estoy muy orgullosa de tí...

yo no soy un ejemplo a seguir, pero ten presente que uno tiene que esforzarse por conseguir sus objetivos...

TE AMO....

HARRY***

Mientras buscaba, como siempre, lo que nunca encuentro cuando lo necesito, lo escuché... responderme el ruido que seguramente provocó que lo despertara... y jaja ahí estaba.. quería que lo sacara de su encierro...

Me imagino que en su pequeño mundo debe ser feliz con nosotros... por que yo soy feliz con el..

mi pequeño y obeso Harryto...

Choque...

Todo da vueltas..... mil horas diluidas en 2 segundos...

sòlo eso.....

Con los ojos cerrados...

La energía se había acabado... y a lo dulce se le caian los ojos de sueño, ahí estaba... lleno de letras y envuelto de niños...
Y tuve la necesidad de ir a verlo... y sin querer me sumí en lo inmenso, recorriendo la distancia... y al fin lo encontré..



Solo, sentado bajo un arcoíris de estrellas...su mirada en silencio que se contrastaba paradójicamente con los ecos de los pasillos en los que pasa su vida...



Sumido en mi ilusión... quize hablarle, pero me perdí en sus ojos y decidí que mejor más tarde me sentaría a su lado y le hablaría del aleteo de las mariposas, del tifón que me carcome la desilusión y me impulsa a enfrentarme a una metamorfosis que endulsa mis días, mis horas, mis segundos... mi ahora..

Me paré en frente, y mi mano sin piedad temblaba, mientras transpasaba su pecho... sentía el calor de su aura, de su energía, de su sangre... acallar el ardor de la herida.



Quería quedarme con él..



pero no podía..



tenía que volver... a si que sin pensarlo..

lo abracé, besé su frente... abrí los ojos..



y ya estaba de vuelta... la luz enceguecía mis ojos, que ya nisiquiera cumplían conmigo su función..

se habián quedado velando el poco rato de sueño... que pudo tener esa noche...

Lo prometido es deuda torero... lo prometido es deuda...